裏おんな

彼の中で、どんな形でも私が他の人の体を受け入れたことを、
ずっと考えていたんだろう。

彼は少しの荷物だけ持って、一緒に暮らした家を出た。

私は彼が好きだった。

忘れられなかった。

今考えると、彼は中身のいい男とは、
とてもじゃないが言えないと思う。


彼もまた、別れても私のことを思ってくれていた。


数日後、やっぱり思いが断ち切れず、
私と彼はﾖﾘを戻した。


彼は、私と離れた数日間の間、
ﾎｽﾄになっていた。


彼の夢は、ﾐｭｰｼﾞｼｬﾝだった。

ﾃﾞﾋﾞｭｰする知り合いが、その店を辞める為、
彼は替わりにﾎｽﾄにさせられた。


させられた・・・と言っても、無理矢理だったわけでもないと思うし、
自分の意志で、ﾎｽﾄになったことには違いない。



私は、彼にﾎｽﾄを辞めるように頼んだ。



でも、一度入ったからには、
辞めるときには代わりの男を入れなければいけない、と言うﾙｰﾙがあった。


彼は、同棲を始めてからは、音楽活動ばかりであまり仕事をしなかったので、
仕事を始めてくれただけでもﾏｼかな、と思うようになった。


それからしばらくして、
私はまた妊娠した。


彼に話した。


前みたいに、

堕ろせ


って言うかな・・・。


でも、彼は


『産んで』


と言ってくれた。



音楽活動を辞める気も無いし、
でも、お前を傷つけるのはもう嫌だから。



そう言ってくれた。



嬉しかった。



ﾎｽﾄの仕事は、給料が少ない。


『売り掛け』と言って、
客が飲んだ代金を
『後で払う』と言い、その代金は
働いた給料の中から差し引かれる。


私もつわりがひどく、働くことが難しかった。



こんなんで、子供を養っていくことができるのかな・・・



そう考えたりもした。



お腹はどんどん大きくなっていった。


でも、検診に行くお金が無かった。




そんなある日、彼が仕事から帰ってくると、
酒で酔っているとは思えないような目つきをしていたのに気づいた。

前からたまにそんな目をしていることや、
彼の息の匂いが気にはなっていた。


でも、私はそういう世界が全く分からなかったので、
『飲みすぎたんだろう・・・誰かのﾀﾊﾞｺ貰ったんだろう・・・』
と思っていた。



携帯を取ろうとした彼のﾎﾟｹｯﾄから、何か落ちた。




問いただしたらﾏﾘﾌｧ○だった。




多分覚醒○もやっていたのかも知れない。







そのとき、彼の携帯に、店の従業員から電話が来た。


私は彼の携帯を取り上げ、

『てめぇらふざけんじゃねえ。店で何やってんだよ！？
女相手に酒あおってるだけかと思って我慢してたらこれかよ！？
人の彼氏まで巻き込むんじゃねえ』


と言った。



『店長いるんだろ！？店長出せ！！』




と言った。




そして、そういう類のｺﾄを辞めるつもりがないなら、
彼氏を店に雇うなと言った。


彼らは

『すみません。もうしないんで。』

と言った。





私は彼が仕事を始めてくれたことが嬉しかった。

それがﾎｽﾄって仕事であっても。




でも、こんな形で裏切られた。




彼を何度も殴った。



蹴りも入れた。







多分妊娠7ヶ月に入った頃、彼と一緒に彼の実家に行った。


親には話してくれていると思ってた。



彼の親は驚いていた。



そして、




『とてもじゃないけど応援できない。
○○が、子供を育てていく覚悟があるようには、とても思えない。
子供は諦めなさい』


そう言われた。



それでも彼は、その場で
『いや、絶対に育てて見せる』

そう言ってくれた。


この時、初めて彼が親に意見をしているところを見た。



私は彼の家を後にした。




その日の夜、彼から電話が来た。



『やっぱり、親になる自信ないから堕ろして欲しい』



そう言われた。




何で・・・。



もう中絶できない大きさまで育ってるのに・・・。


何で今になってそんなこと言うの・・・・。


私は泣いた。

彼も泣いていた。






私は自分の両親に話した。


返ってきた言葉は




『子供を産むことも、彼と付き合うことももう諦めなさい。』




私は涙を止めることができなかった。




母の持っていた本を読んだ。


妊娠と出産の本。



産みたい。

でも、私の精神は脆いってこと、自分が一番分かってた。




孫の誕生って、親は喜ぶものだと思っていた。



でも、子供ができたことに、
周りは皆ため息をついた。



彼を好きだという気持ちと、
彼を恨む気持ちとが、私の中でぐちゃぐちゃになった。



次の日、親に無理矢理病院に連れて行かれた。


親は
『中絶してください』
と言う。

先生は
『中絶できないことは無いけど、本当はもう中絶してはいけない大きさなんですよ（怒』

と言う。

私は
『堕ろしたくない』
と言う。

『それぞれの事情があるし、立場的には意見はできないけど、子供はね、できたから産む、なんて、そんな簡単な気持ちで産んではいけないんだよ。一人で育てていけるだけの経済力があるの？』
と先生が言う。


とにかく、親子でもう一度話し合うように言われ、帰された。



話し合いは何日も続いた。



彼にも何度も連絡した。


でも、彼の気持ちは変わらなかった。




いっぱい考えた。



彼がいつからあんなものに手を出し始めたか分からない。



祝福されないで産まれてこようとしている子が、
今私のお腹で育ってる。


私はその子に何をしてあげられる？


父親もいない。

おじいちゃん、おばあちゃんもいない。

こんな精神状態のまま出産して、
私は子供をかわいがれるの？















私は中絶のために、あの病院へ母と行った。


胎児が大きいため、手術は入院して行った。


子宮口を広げるため、植物の茎を子宮口に入れる。


時間を掛けて子宮口を広げる。




入院中、ずっと泣いていた。



その病院には、私の先輩のような存在のお姉さんが働いていた。



そのお姉さんが、手術当日に私の病室に来た。




『赤ちゃん、動いたでしょう？』




あ・・・
あのぽこぽこした感じ、何だろう？って思ってた。
これが胎動なんだ・・・。




また涙が溢れ出た。







処置室に移動した。



赤ちゃんが大きくなっているため、
器具などで掻き出すことができない。

そのため、自分で陣痛を起こすようにと言われた。



『お腹を上から下まで、こうやって強く押してね』


『陣痛が来たら、いきんでね』



淡々と言われる。




そう、出産のような状況で、子供を堕ろすのだ。





私はそうやって、自分の手で子供を葬った。












私は自分を責めた。





























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その子が近づくだけで、ばい菌扱いしている人もいた。

でも私は、その子とも普通に話したり、お互いに描いた絵を見せ合ったりしていた。

周りからは『なんであんなのと友達でいられるの？』と思われていたようだった。

彼女とは幼稚園の頃から一緒のクラスだった。

彼女は体のある部分が機能していなかったので、外見だけで判断されやすかったんだろう。
好きでそんな体になったんじゃないのに、クラスから孤立して、ばい菌扱いまでされるのは違うと思った。


でも、子供は残酷だ。


彼女は何も悪いことはしていない。

あの子はとても明るい子。
私はそれを知っていたし、クラスメイトが彼女の性格を勝手に作り上げてしまったことも分かっていた。

そんなことをしているクラスメイトとも、私は普通に話したりしていた。

それでもみんなは私のことを『暗くて絵ばかり描いている子』と分類していたのかもしれない。

クラスの仲良しグループで、一人意地悪な子がいた。

その子のいうことは絶対だった。
その子の趣味は、いわゆるシカト。
仲良しグループの中の誰か一人は、必ず標的になるのだ。

私はその標的にされやすく、週に1度のペース。期間も毎回長かった。


理由は、同じ人を好きだったから・・・。



自慢じゃないが、そのせいか、私はシカトする側に回った経験があまりない。
シカトする側に回った時も、シカト対象と普通に話してしまい、
即行でシカト対象にされた。


昨日まで仲良く話していた仲良しグループの友達が、皆話してくれなくなる。



ある日私に、いつものようにシカトの周期が訪れた。
私は悪いことをした記憶は何もないので、当然のように謝ったりしなかった。

その間私は、他のグループの子やいじめられっこと、普通に話したりしていた。



しばらくたって、シカトを命令した子以外の子が、全員私に謝ってきた。
その子達は私に、



『あの子はシカトされたことがないから、私達の辛さなんて分からないんだよ。
いつ自分が標的の番になるか考えながら遊ぶの嫌。もう一緒に遊ぶの止めたい』



と言ってきた。




結局皆でその子に手紙を書くことにした。
放課後その子をトイレに呼び出し、手紙を読んでもらった。




その子は初めて泣いた。



私達には衝撃的だった。


何か文句を言われるに決まっていると思っていたからだ。
そのくらい私は、シカトされている時に、彼女からたくさんの文句を言われてきていたのだ。




次の日その子は私に謝ってきた。

これでもう大丈夫、そう思っていた。





でも、その数日後、私は再びシカトの標的にされた。




なんて性格のひん曲がったﾔﾂだ。
もううっとおしいとすら思っていた。
同じ人を好きなだけで、こんないじめにさらされるなら、一緒にいない方がいいと思った。


私は、そのままそのグループから外れた。


しばらくすると、私というシカト対象が一人減ったそのグループは、
シカトの周期が余計早まった。



一人抜け・・・また一人抜け・・・



最終的に、皆がその子から離れた。



いじめは嫌だ。
最低だ。

やられたらやり返す。

私がやり返さなくたって、必ずいつか、自分に戻ってくるんだから。


言いたいことがあるなら直接言え。


『性格が暗い』のは、いじめをするヤツ。


グループでしか強くいられない。


女ってつるむの好きだよね。



でも、その中に親友はいるのかな？



男は楽しそうだ。

遊びも本気。
ケンカも本気。
ケンカした後のしこりも無い。

そして同性の友達との約束は堅く守る。

何より、

男が浮気しているときの男友達の口は、最高に堅い。


それに比べて、女の友情は薄っぺらい。




ああ、今尚男になりたい。




生まれ変わったら絶対女になりたいって男の人は、果たしてどのくらいいるんだろ。（謎





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『これ、あなたが描いたんじゃないでしょう？』

ショックだった。

一生懸命描いたのに、自分の努力を否定された。


きっと先生はみんなこうなんだ・・・と思った。



家に帰ると、父にそのことを話した。

父は先生に電話していた。









小学2年の、雪の降る夜。

私は、居間で勉強をしていた。
すると父が帰ってきた。


『お前、勉強してるのか？』

『うん｡明日の授業で九九を覚えてお披露目するんだけど、明日やるこの段がどうしても覚えられないの。』


こう言った途端、父の形相はがらりと変わった。


『こんなもんもできないのか！？今から言ってみろ！』

『でもまだ覚えてないから・・・』

『外に放り投げられて一晩過ごすか、叩かれるか、どっちがいい！？』


私は

『どっちも嫌！！』


と言った。

つっかえたら、外で一晩か、ビンタだ。

覚えてないのに、奇跡でも起きない限り言えるわけがない。
当然のように、私は九九が言えなかった。




父の手は、私の頬に飛んできた。



その手は、私の両頬を３往復した。




私の体はキッチンへ飛んだ。







キッチンは血だらけになった。






鼻血が止まらなかった。






涙も止まらなかった。














次の日の算数の授業・・・私は顔を上げることができなかった。








私は、九九を言えないまま大人になった。



数学は嫌いだ。
いや、算数から嫌いだ。


あの日のこと、父は覚えているのだろうか。

今年の夏、父と母と食事をしているとき、その話になった。

私はあの日のことが今でも忘れられず、はっきりと覚えている。
しかし、父は


『俺はそんなことは絶対にしていない。』


と言った。


母は、


『私はあの時、なんで教えたりすることをせずに叩くだけで終わりにしたんだろう、と思ってた。』



と言った。


私の記憶は間違っていない。





今の時代なら『虐待』と言われる行為だろう。
その当時は『しつけ』でしかなかった。


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そんな私のどこがいいのか、指名客もいた。
あるとき、ﾌﾘｰ客の一人が私と休みの日に飲みたいと言ってきた。

乗り気じゃなかったが、社交辞令と客確保のために
適当に相槌を打った。

私の指名客ならともかく、
他の女の子指名で来てるお客にたまたま付いてきた、
一度少し会話をしただけのﾌﾘｰ客と
店外デートなんて、正直得をしない。

その客は、
仕事が忙しいから、
飲みに行くことはほとんどないと言っていた。

店外デートを何度か断った。
しかし、それに懲りずに向こうは何度も電話で誘ってきた。


仕方なく会った。
会った後に、同じ店の女の子と会う約束をして。
これならすぐ帰ってこれると思った。


1～2時間飲み、『今から行くね』と友達に電話。
客が友達の家の近くまで送ってくれるとのことで、
車に乗り込んだ。
ところが、いつまで経っても自分の知っている道が無い。

『どこ向ってるの？』

と尋ねた。



『俺の家』



客はそう言った。

困ると言ったが、客は
『欲しがってた○○を、君にあげたらすぐその子の家に向うから』

と言った。







でも、彼は、家に上がった私をレイプした。

怖くて声が出なかった。








ことが終わると、彼は何事も無かったかのように、
私を車に乗せ、友達の家の近くまで送った。


私は、
その友達の家で
ｼｬﾜｰを借り、浴びた。


友達に悟られないよう、
平静を装った。

友達は私の様子がおかしいことに気づいていた。


『なんかあった？』


『なんにもないよ』


『ならいいんだけど・・・』






その数日後、別れたあの彼から
『けじめが付いた』
と連絡が来た。




彼に言えなかった。
ﾚｲﾌﾟされたこと。


そんなことを言ったら、
彼は私のところには来てくれないだろうから。



彼のことが好きで好きで仕方なかったのに、
現実では、好きでもない一回り以上も年の離れた
指名客につながりそうもないただのフリー客に、
無理やり犯された。


言っちゃいけないって思った。



ずっと私の胸の中に封印しておけば、
なんの問題もない。
そうすれば彼とずっと一緒にいられる。




そして、私と彼は同棲生活を始めた。



彼と一緒にいれることが幸せだった。
彼と一緒にいられたら、
きっと嫌なことなんて忘れていく。
汚れた体も、
彼がキレイにしてくれる。
彼の体で忘れたい。






ところが、それからしばらくして、急激な吐き気が私を襲った。





妊娠だった。




嫌な予感がした。



彼の子だって言う自信が無い。






彼はそれを知ったらどう思うだろう。




子供はまだいらないって言っていた。



彼の子だったら産みたい。


でも、もしあのときの子だったら・・・。






そして、私はあの客を恨んだ。



悔しくて仕方なかった。



他の方からの後押しもあり、
私は裁判にかけた。




子供も中絶した。






彼にも本当のことを打ち明けた。



『別れよう』


そう言われるかと思ってた。





でも彼は、

『そいつを半殺しにしてくる』


と狂乱した。




その思いが嬉しかった。


そして、そんな思いにさせてしまったことが悔しかった。





裁判にするには、あの日のことを、何度も何度も思い出し、
文章や言葉にしなければいけない。



辛かった。



彼との関係もギクシャクしていた。

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でも、彼氏は当時、他にも好きな子がいた。

だから別れた。

別れても好きだった。



彼はもう一人と付き合いながらも、私との関係を断ち切れずにいた。


そんな中で、私の妊娠が発覚した。


産みたかった。

好きな人の子供。



彼の親に、猛反対された。



私が嫁としてどう・・・とかではなく、

自分の息子なんか、絶対に好きになってはいけないと言われた。



彼の両親とは、付き合い始めた当初からぶつかっていた。



彼の両親が、自分の息子を息子扱いしていないのだ。


そして、怒鳴り散らす両親に対して、彼も無言のままうつむいている。


私にはその光景が信じられなかった。


初めて彼のご両親と面と向って話したその日、私はブチ切れていた。


『こいつは最低の息子だ』
『こんなヤツとは付き合わない方がいい』


私は堪らず言っていた。


『自分の育てた息子だろ？お前らがそんな風にしか子供見てないから、
自信なくすんだろ？？？』


『君に息子の何が分かる？』
彼の父親はそう言った。



『じゃあ、お前は20年近く彼を育てて、彼の何を分かってるんだよ？』
『20年近くも一緒にいるのに、分かろうともしてないだろ？』
『そんなヤツに心開こうって、いい息子でいようって思うか？』


彼は一度も口を開くことは無かった。




そして、初対面のご両親に向ってこんな暴言を吐いた私は、
その場にいるのがとても情けなくなり、
彼の家を飛び出した。


そのご両親から、
『子供を産むのは諦めなさい』
と言われた。



今思えば、彼のご両親は、本当に私のことを思って言ってくれていたのだと思う。




彼に子供ができたことを告げると、彼は
笑いながら

『堕ろして』

と言った。



彼には夢があることを知っていた。





私は中絶した。



毎日酒をあおっていたせいか、手術は麻酔が効かず、
痛みはダイレクトに私を引き裂く。

中絶終了後にベッドに移された時、麻酔が効いて、眠りに落ちた。







中絶した後、彼はとても優しかった。



でも、彼のけじめが付くまで、
私は彼を遠くから見守ることにした。

















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