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2005年11月16日 [23:39] 未分類
無題。
私のﾌﾞﾛｸﾞを読んでいて、
そういやﾚｲﾌﾟ裁判ってどうなったの？って人もいるでしょう。
考えられないほどの精神的苦痛だった。
何度も弱気になり、
彼氏や親に話すこともためらったり、
何度も何度も同じ話を聞かれたり。
女側の気持ちなんて、
男には分かってもらえない。
『AVやってるんだし、そういう行為に抵抗ないんでしょ？』
『自分から誘ったんじゃないの？』
と言われたりもした。
そんなｺﾄを繰り返して、
『もう裁判なんて辞めよう』と何度も思った。
というか、自暴自棄になっていた。
AV始めたことで、
自分を慰めようとしていた。
何にも感じない心を持ちたかったのかも知れない。
『男なんて皆そうなんだ。こっちから利用してやる』
そう思っていた。
もう、忘れられるなら忘れてしまいたい。
そんな思いのまま、
ずるずると来てしまい、
刑事の時効が来た。
なんでもっと強くいられなかったんだろうって思う。
でもね、
ﾚｲﾌﾟされた経験がある女性なら分かると思う。
自分の心の中にしまっておけば、
余計に傷つくことはないのだ。
自分が『かわいそうな目で見られること』も、
根掘り葉堀り聞かれることも、
罵られることも、
噂されることも。
黙ってれば・・・
泣き寝入りしていたら、
きっと私もそれ以上傷つくこともなかった。
多くの女性は、
ﾚｲﾌﾟされても泣き寝入りしてしまうそうだ。
多くの女性にとって
『ﾚｲﾌﾟされた』という事実は
『恥』なのだ。
私はそれを変えたかった。
ひどいことも言われ続け、傷ついて、人間不信になって・・・
もう民事も辞めようって思ってた。
でも、中途半端でいいのかな・・って思った。
だから、民事でもう一度やってみようって思った。
私はあの日、自分から迫った訳でもない。
無理矢理だった。
本当は欲しくもないものをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされ、
帰ると言っても帰してもらえず、
何度も鳴り続ける友達からの電話にも出させてもらえず、
男は私を人形のように扱った。
悲痛の思いで堕胎もした。
それなのに、一審では間違った結果を突きつけられ、納得が行かなかった。
これで終わらせたら、
結局泣き寝入りしたのと同じだって思った。
何より、男に謝って欲しかった。
ただそれだけだった。
また同じことが繰り返されるのは嫌だった。
私と同じように、あの男にﾚｲﾌﾟされる女性が出てくるのではないか。
そう思った。
刑務所にぶち込むことはできなかったけど、
AVを辞める少し前、
私はあの男に勝った。
嬉しかった。
泣いた。
何度もくじけて、遠回りもしたけど、
私の気持ちが認められた。
弁護士さん皆が喜んでくれた。
その時、
私は弁護士さん達に
『AV、もう辞めます』
と言った。
あのときの弁護士さん達の顔が、
今も忘れられません。
友達も、泣きながら喜んでくれたっけ。
『最後までよく頑張ったね』
って。
その人にとっては『自分の力は頼りない指一本でだけ』でも、
その気持ちが届いてくれば、
支えてもらえる側にとっては
どんなに頼りなくたって
その中にパワーを感じて頑張れるんだよ。
友達でも、
赤の他人でも、
きっと。
言葉が無くたって、
思いが分かることだってある。
弁護士さんには、
あれから何度かお手紙出しました。
今もあの弁護士さん達は、
あの頃の私を励ましてくれたように、
誰かの背中を押してくれてると思います。
出会えたｺﾄに、本当に感謝しています。
考えられないほどの精神的苦痛だった。
何度も弱気になり、
彼氏や親に話すこともためらったり、
何度も何度も同じ話を聞かれたり。
女側の気持ちなんて、
男には分かってもらえない。
『AVやってるんだし、そういう行為に抵抗ないんでしょ？』
『自分から誘ったんじゃないの？』
と言われたりもした。
そんなｺﾄを繰り返して、
『もう裁判なんて辞めよう』と何度も思った。
というか、自暴自棄になっていた。
AV始めたことで、
自分を慰めようとしていた。
何にも感じない心を持ちたかったのかも知れない。
『男なんて皆そうなんだ。こっちから利用してやる』
そう思っていた。
もう、忘れられるなら忘れてしまいたい。
そんな思いのまま、
ずるずると来てしまい、
刑事の時効が来た。
なんでもっと強くいられなかったんだろうって思う。
でもね、
ﾚｲﾌﾟされた経験がある女性なら分かると思う。
自分の心の中にしまっておけば、
余計に傷つくことはないのだ。
自分が『かわいそうな目で見られること』も、
根掘り葉堀り聞かれることも、
罵られることも、
噂されることも。
黙ってれば・・・
泣き寝入りしていたら、
きっと私もそれ以上傷つくこともなかった。
多くの女性は、
ﾚｲﾌﾟされても泣き寝入りしてしまうそうだ。
多くの女性にとって
『ﾚｲﾌﾟされた』という事実は
『恥』なのだ。
私はそれを変えたかった。
ひどいことも言われ続け、傷ついて、人間不信になって・・・
もう民事も辞めようって思ってた。
でも、中途半端でいいのかな・・って思った。
だから、民事でもう一度やってみようって思った。
私はあの日、自分から迫った訳でもない。
無理矢理だった。
本当は欲しくもないものをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされ、
帰ると言っても帰してもらえず、
何度も鳴り続ける友達からの電話にも出させてもらえず、
男は私を人形のように扱った。
悲痛の思いで堕胎もした。
それなのに、一審では間違った結果を突きつけられ、納得が行かなかった。
これで終わらせたら、
結局泣き寝入りしたのと同じだって思った。
何より、男に謝って欲しかった。
ただそれだけだった。
また同じことが繰り返されるのは嫌だった。
私と同じように、あの男にﾚｲﾌﾟされる女性が出てくるのではないか。
そう思った。
刑務所にぶち込むことはできなかったけど、
AVを辞める少し前、
私はあの男に勝った。
嬉しかった。
泣いた。
何度もくじけて、遠回りもしたけど、
私の気持ちが認められた。
弁護士さん皆が喜んでくれた。
その時、
私は弁護士さん達に
『AV、もう辞めます』
と言った。
あのときの弁護士さん達の顔が、
今も忘れられません。
友達も、泣きながら喜んでくれたっけ。
『最後までよく頑張ったね』
って。
その人にとっては『自分の力は頼りない指一本でだけ』でも、
その気持ちが届いてくれば、
支えてもらえる側にとっては
どんなに頼りなくたって
その中にパワーを感じて頑張れるんだよ。
友達でも、
赤の他人でも、
きっと。
言葉が無くたって、
思いが分かることだってある。
弁護士さんには、
あれから何度かお手紙出しました。
今もあの弁護士さん達は、
あの頃の私を励ましてくれたように、
誰かの背中を押してくれてると思います。
出会えたｺﾄに、本当に感謝しています。
Re Comments.
このコメントは管理者の承認待ちです
2014/05/19(Mon) 03:41:11 | | さん #[ Edit.]
このコメントは管理者の承認待ちです
2012/02/12(Sun) 07:35:54 | | さん #[ Edit.]
当時付き合ってた彼も『半殺しにしてくる』と狂乱しました。
でもそれが正しいことではないって分かってたし、私が自分の身を守りきれなかったのは事実ですから。
守るのは本当に大変ですけどね。
でもそれが正しいことではないって分かってたし、私が自分の身を守りきれなかったのは事実ですから。
守るのは本当に大変ですけどね。
2005/11/18(Fri) 16:06:27 | URL | 裏おんなさん #-[ Edit.]
レイプか…
痴漢もそうだけど、ホント最悪だよね…
なんというか、男はそれで感じるんだろ～とか実はして欲しいんだろ～とか勘違いする馬鹿がいるよね。
それこそ、女の気持ちが分からないと言うか、そんな男はクズだね。
男の欲望のせいで、女の子の心に深い傷をつけさせるなんて、最悪！
同じ男として情けないな…。
もし、自分の彼女がそういう目に遭ったら、その男殺しちゃうかもなぁ。
痴漢もそうだけど、ホント最悪だよね…
なんというか、男はそれで感じるんだろ～とか実はして欲しいんだろ～とか勘違いする馬鹿がいるよね。
それこそ、女の気持ちが分からないと言うか、そんな男はクズだね。
男の欲望のせいで、女の子の心に深い傷をつけさせるなんて、最悪！
同じ男として情けないな…。
もし、自分の彼女がそういう目に遭ったら、その男殺しちゃうかもなぁ。
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