裏おんな

しかも
ｵﾑﾆﾊﾞｽ3本立て。


一本目は
倉庫みたいな体育館みたいなﾄｺに居て、
でも迷路みたいになってて。
そこにたくさんの生徒と閉じ込められてて、
ﾄﾞｺに逃げようとしても塞がれてた。

で、ひとつの小さな窓を発見したの。


『ｺｺから逃げれるよ！！』


って言ってその窓を開けようとしたら、
不気味な顔がﾇﾎﾞｰっと出てきて終了。


二本目は、私が小学生になってました。
でも私は私じゃない。

ある日、一人の転校生が来て、
そのｺはちょっと不思議なｺで、

『私は悪魔よ』

とか言ってて。
おかっぱ頭。
で、学校って何でもﾍﾟｱ組まされるでしょ？
それで私は友達とﾍﾟｱを組んだんだけど、
その転校生は

『あなたじゃなきゃ嫌』

って不気味な顔した。

でも私は友達が
『わ・・・私だってこのｺじゃなきゃ嫌』
って言ってくれたから、
そのｺと一緒にﾍﾟｱを組んだ。

で、何故かそのあと下校するんだけど、
その転校生、ものすっごい勢いで追っかけてくるの。


最後に腕をｶﾞｼｯと抑えられ、



『つかまえた』


って。
目を剥いてて凄い顔してました。



三本目も追われる夢。

自転車で2ｹﾂしてたら、
変なおっさんにｸﾜ持って追っかけられました。



全部追われて捕まえられる夢なんだけど、
これって夢占いだとどういう意味なんでしょ？


後で調べてみよ・・・。



で、

Close.↑

というのも、ちょっとﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄ（本当に個人的なｺﾄ）
で、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてまして。

更新するのもちょっとしんどい感じだったので、
お休みさせていただいてました。

まだﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてるんですけど、とりあえず
ありがたいことに楽しみに待ってる方もいらっしゃるようなので
更新します。


さて、今日は何を話そうかな。


そうそう、もうすぐ冬。
てか、もうだいぶ冬めいてきましたよね。

もう街はｸﾘｽﾏｽﾂﾘｰが飾られてたりと、
恋人がいる方はちょと楽しそうです。

私は冬が割りと好きです。

凍えそうになってますけど。
（未だｴｱｺﾝは稼動しておりませんｗ）

なんで好きかって・・・
ｳｲﾝﾀｰｽﾎﾟｰﾂの季節になるからです♪

高校の時からｽﾉﾎﾞやってますから、
もうかれこれ・・・
伏せておきましょう。


昔、私のｺﾄが好きだって男がいました。


この『私のｺﾄが好きだって男』を『たけし』としましょう。

たけしは私より4つ年上です。

見た目は年齢不詳。
おっさんにも見えるし、ｶﾞｷにも見えます。
ちょっとしゃくれています。
ちょっとというか、かなり。
で、そのため喋るときは必ず空気が漏れます。
『はふー』って。
『ふ』は、ｱｲｰﾝ調で力が抜けたように発音するのがﾎﾟｲﾝﾄです。
この先を読む前に、一度ﾓﾆﾀｰの前でｲﾒｰｼﾞしながら発音してみると、
楽しさが倍増することと思います。
さあどうぞｗ

彼はあごのことをいじられるのがとても好きなようです。
眉毛はというと、８時２０分を指しているような感じです。
で、よく泣くﾔﾂです。
泣き上戸とかじゃなくて、
ﾀﾀﾞの泣き虫です。
本当に
『ぐしッ、ぐしッ、はふー』
となきます。
私の前で、何十回泣いたかこの男。
おまけに、人に合わせてつい嘘を付いたりかっこつけたりするﾔﾂです。

私は彼を男だと思っていません。
年上だとも思っていません。


で、このたけしという男と、後輩の男友達（近藤君としましょう）と私で、
酒を飲んでましたら、
ｽﾉﾎﾞの話になりました。


近『あー、ｽﾉﾎﾞ行きてえ！！』

裏『あー、おれも行きてえーーー！！！（俺発言に突っ込みは無しで）』

近『え、裏ちゃんってｽﾉﾎﾞやるの？？』

裏『ｽｷｰは全くできないけど、ﾎﾞｰﾄﾞはやるよー。今は普通にすべるくらいだけど、昔は恐怖心とかなくてありえないことにﾁｬﾚﾝｼﾞしてて、痛い目にあったｗ』

近『うそー、ｿﾘとかしか乗れなそうじゃんｗ』

裏『それを言うならｺｲﾂ（たけし）でしょ！！！こいつこそ、ｿﾘにしか乗れなそう。』

た『え、俺滑れるよ？はふー』

裏・近『ちょお嘘くせえ！！！！ｗ』

た『マジだって！はふー』

裏『え、じゃあどのﾚﾍﾞﾙ？180（ﾜﾝｴｲﾃｨｰ）とかできる？』

た『できるよ。180なんてちょお簡単じゃん。はふー』

裏『ﾜﾝﾒｲｸとかﾊｰﾊﾟｲ（ﾊｰﾌﾊﾟｲﾌﾟ）とかは？』

た『余裕ですよーはふー』

近『おー、自信満々ですねえたけし君ｗじゃ、早速3人でﾎﾞｰﾄﾞ行こうよ！！』

裏『行く行くーーーー！！！！！』






そんな感じで行くことになりました。ｽﾉﾎﾞに。


当日は近藤君の友達も一人連れ、計4人のﾒﾝﾊﾞｰでした。



ｽｷｰ場に到着し、ｳｴｱを着用し、ﾌﾞｰﾂを履きました。
皆もさらっとｳｴｱを着用し、ﾌﾞｰﾂを履きました。



ところがたけし。

やたらﾄﾛいんですね。


だって、ﾌﾞｰﾂ履く前にｸﾞﾛｰﾌﾞ嵌めてる・・・ｗ
それじゃ動きづらいだろｗ


おまけにﾌﾞｰﾂの紐の締め方が明らかにおかしい。
紐を引っ掛ける金具のﾄｺを、編み編みにしないで一直線に紐を運んでる。垂直にですよ？垂直に。
金具としての機能を全く果たしておりません。


こんな風にしてる人初めて見たので
注意しました。

『それじゃ危ないよ』

と。


するとたけしはこう言いました。


『皆を待たせるの悪いから、向こう行ってからやろうと思ってはふー』


なんか『おや・・・？』とは思ったのですが、
とりあえず
『どうせ向こうでも手がかじかんだりしてまた待たされるんだから、それなら今私がやるよ』
と言って、直してあげました。（なんて優しいんでしょうか私）



で、ｽｷｰ場に入り、ﾎﾞｰﾄﾞ装着し、ﾘﾌﾄに乗ろうとしたその時ですよ。



た『俺、体慣らしたいから、下で滑ってるよ。皆上行ってていいよはふー』



裏・近・友『は？今から行くの、初心者ｺｰｽだよ？ｗそこで体慣らせばいいじゃん。』

た『う・・・うん。はふー』


裏『おら、行くぞ。』


た『裏ちゃん、待ってえ～～～～はふー』


振り返ると、すでにｺｹてるたけし。
情けない声。



裏『じゃ、先行ってるよ！上で待ってるから』

た『待ってよ～～～はふー』

裏『あーもう！おめえは女かっ！？』←お前こそ女か？


た『だって一人でﾘﾌﾄ乗るの、寂しいじゃんはふー。』

裏『なら早くしろ』



こうして私達はたけしと共に初心者ｺｰｽへと向いました。

ﾘﾌﾄは二人乗りだったんで、
先に近藤君と友達が乗り、
私はたけしと一緒に乗りました。


ﾘﾌﾄが初心者ｺｰｽへと進み、ﾘﾌﾄを降りるときが来ました。



その時ですよ。

私がﾘﾌﾄを降りようとしたら、突然服を引っ張られました。

たけしに。


た『え・え・え・え・どうやって！！！』

裏『！？』


で、たけしは私が雪の上に置いたﾎﾞｰﾄﾞの上に、自分のﾎﾞｰﾄﾞを置きました。



裏『おい！！！！！何やってんだよ！！！！！ｗしかも進行方向こっちじゃなくてあっちだろ！！！』


次の瞬間二人は転倒・・・。



裏『すげえ常識はずれなｺﾄやってくれたねｗﾘﾌﾄで転ぶなんて初めてなんだけど。』

た『ごめんなしゃいﾊﾌｰ・・・』


前のﾘﾌﾄに乗ってた近藤君ともう一人の男の子は、
先に降りて様子を見てたもんですから、腹を抱えて笑ってます。



近『たけし君、本当は滑れないんじゃないの？ｗ』

友『俺もそう思うｗ』

裏『私もﾘﾌﾄで服捕まれた瞬間、そう思った』


た『久々だから、忘れちゃっただけだよｱｾｱｾﾊﾌｰ』




近・友・裏『本当のｺﾄ言うなら今のうちだと思うよ』



た『・・・ごめんなしゃいﾊﾌｰ』

裏『おめえ、かっこつけるから恥かくんだろ？たけしの嘘のために恥かいたこっちの身にもなれよ。滑れないならこっちだってﾘﾌﾄ乗せないよ。毎回毎回・・・』


た『・・・ごめんなしゃいぃぃぃﾊﾌｰ』



こうやって、たけしは１８０を見せることなく、
私の指導を頼ることになりました。
『転倒３６０×ｶｳﾝﾄ不能』は何度も目にしました。



男にｽﾉﾎﾞを教えたのは初めてだ・・・と思っていたのですが、
たけしに教えている最中に思い出しました。


何年か前にも一度だけ、たけしとその他何人かとｽﾉﾎﾞに行ってたことを。



その時にも、後ろから突っ込んできて転倒に巻き込まれた記憶が・・・

蘇りましたよ。


忘れてた私も私だけど、
私と行ったことがあるのを黙ってたたけしもたけしだ・・・・


成長してくれ少しは。



たけしは、今10歳年下の女の子に恋をしています。

相変わらずかっこつけで泣き虫です。






























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彼は、墓は要らない派らしいんですが、
私もちょっと考えてみました。



・・・・

う～ん、


費用のこと考えると、
私も自分の墓は要らないかなあ。
隣の墓に埋められてる人が、やなヤツだったら微妙だし。

血の気が多い私はきっと、
ｹﾝｶ吹っ掛けるかもしれんしｗ



できればロケットかなんかで打ち上げてもらいたいｗ
宇宙なんて一生行かないだろうから。
それこそ金かかるだろうけどｗ



でも、墓参りって大事なｺﾄだと思ってるから
やっぱり宇宙に飛ばされるのはちょっと違う気も。


自分の親の墓は立派なのにしてあげたいなあ。
私が今までどんな人生を歩んだにしても、
そしてこれからどんな人生を送るにしても、
親とは・・・私を産み、必死で育ててくれた人ですから。


親はともかく、
自分の墓は、自作するかｗ



でも基本的に庭に全骨埋めるのはﾀﾞﾒなんじゃないっけ？
分骨はいいけど。
違ったらｽﾝﾏｾﾝ。
やっぱそれ考えると墓の土地代（永代使用料だっけ？）
とかもったいないけど払うしかないのかね。


どんどん使用料上がってきてるみたいだし、
未来に行けば行くほど、死んだ人の数は増える訳だし。
このままじゃ、日本が墓で埋め尽くされるぞ。
土地はどんどん足りなくなって、
生きてる人と亡くなった人の共存のため、
森林伐採とかもしなきゃいけなくなる。




土葬の国なんてどうなるんだろ？





そろそろ墓のﾏﾝｼｮﾝ化も考えた方がいいんじゃね？



墓って、亡くなった人の家みたいなﾓﾝでしょ？
墓石は体を象徴してるんでしょ？

汚れ落してあげたり、
水とか掛けて、汗流したりしてあげるじゃん。


ﾏﾝｼｮﾝの中に墓石を作ってあげたら、
雨風もしのげる。




土に返すって意味で
土の中に骨壷埋めるんだろうけど、
それを地下ﾏﾝｼｮﾝ化なり、地上ﾏﾝｼｮﾝ化なりにしたら・・・





・・・やっぱり土には返れないのかorz


でも骨壷置く場所って、結局コンクリートで囲われてるよなあ・・・。



うーん・・・





ｽﾏﾝ、やっぱ今回の記事は無かったことにｗ


出直してくる。



いつになるか分からんけど。















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そういやﾚｲﾌﾟ裁判ってどうなったの？って人もいるでしょう。


考えられないほどの精神的苦痛だった。

何度も弱気になり、
彼氏や親に話すこともためらったり、
何度も何度も同じ話を聞かれたり。
女側の気持ちなんて、
男には分かってもらえない。
『AVやってるんだし、そういう行為に抵抗ないんでしょ？』
『自分から誘ったんじゃないの？』
と言われたりもした。


そんなｺﾄを繰り返して、
『もう裁判なんて辞めよう』と何度も思った。


というか、自暴自棄になっていた。
AV始めたことで、
自分を慰めようとしていた。
何にも感じない心を持ちたかったのかも知れない。
『男なんて皆そうなんだ。こっちから利用してやる』
そう思っていた。



もう、忘れられるなら忘れてしまいたい。


そんな思いのまま、
ずるずると来てしまい、
刑事の時効が来た。

なんでもっと強くいられなかったんだろうって思う。


でもね、
ﾚｲﾌﾟされた経験がある女性なら分かると思う。


自分の心の中にしまっておけば、
余計に傷つくことはないのだ。

自分が『かわいそうな目で見られること』も、
根掘り葉堀り聞かれることも、
罵られることも、
噂されることも。


黙ってれば・・・
泣き寝入りしていたら、
きっと私もそれ以上傷つくこともなかった。

多くの女性は、
ﾚｲﾌﾟされても泣き寝入りしてしまうそうだ。

多くの女性にとって
『ﾚｲﾌﾟされた』という事実は
『恥』なのだ。



私はそれを変えたかった。

ひどいことも言われ続け、傷ついて、人間不信になって・・・


もう民事も辞めようって思ってた。


でも、中途半端でいいのかな・・って思った。
だから、民事でもう一度やってみようって思った。


私はあの日、自分から迫った訳でもない。
無理矢理だった。
本当は欲しくもないものをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄされ、
帰ると言っても帰してもらえず、
何度も鳴り続ける友達からの電話にも出させてもらえず、
男は私を人形のように扱った。


悲痛の思いで堕胎もした。


それなのに、一審では間違った結果を突きつけられ、納得が行かなかった。



これで終わらせたら、
結局泣き寝入りしたのと同じだって思った。

何より、男に謝って欲しかった。
ただそれだけだった。

また同じことが繰り返されるのは嫌だった。

私と同じように、あの男にﾚｲﾌﾟされる女性が出てくるのではないか。

そう思った。



刑務所にぶち込むことはできなかったけど、
AVを辞める少し前、
私はあの男に勝った。



嬉しかった。

泣いた。



何度もくじけて、遠回りもしたけど、
私の気持ちが認められた。


弁護士さん皆が喜んでくれた。


その時、
私は弁護士さん達に
『AV、もう辞めます』
と言った。



あのときの弁護士さん達の顔が、
今も忘れられません。


友達も、泣きながら喜んでくれたっけ。
『最後までよく頑張ったね』
って。

その人にとっては『自分の力は頼りない指一本でだけ』でも、
その気持ちが届いてくれば、
支えてもらえる側にとっては
どんなに頼りなくたって
その中にパワーを感じて頑張れるんだよ。


友達でも、
赤の他人でも、
きっと。


言葉が無くたって、
思いが分かることだってある。





弁護士さんには、
あれから何度かお手紙出しました。





今もあの弁護士さん達は、
あの頃の私を励ましてくれたように、
誰かの背中を押してくれてると思います。



出会えたｺﾄに、本当に感謝しています。















Close.↑

AVを引退してから、対人恐怖症になった。

AVをやる前にもそんな状況になったことがある。


AV引退してから、
落ち着くまでは外出しない方がいいと言われ、
人と会話することも減り、
その結果、人とまともに会話することができなくなってしまった。

仲のいい友達と会ってても
うまく笑えない。


友達に、
『お前面白くなくなった』
と言われた。


1年ほど、そんな状況に置かれ、
私は過換気症候群になった。


ほら、全校集会とかで、
突然ﾋｯﾋﾋｯﾋ言いながら倒れたりする人いたでしょ？
あれです。


初めてそうなったとき、
一人で家にいたので、本当に死ぬかと思った。

死ぬことはないらしいのでよかったけど。


あれって、精神的な問題らしく、
私って病んでるんだな・・・と思って
なるべく忙しくしてみたりした。

現役中は、本当に忙しく、
人との交流も楽しかったから。


でも、忙しくしたって、
友達と遊んだって・・・
やっぱりなんか一歩下がって周りを見てる自分がいた。
その中に入ろうとしない自分がいた。
怖かったんだよ。
距離があるような気がして。
そんなだから、友達にも気を使わせてしまったりした。

ごめんね。





あれからもう何年も経ち、
私のﾘﾊﾋﾞﾘのためにもﾌﾞﾛｸﾞを始めた。


友達にも、このﾌﾞﾛｸﾞの存在は教えてある。

応援してくれてる一方で、ﾌﾞﾛｸﾞは止めた方がいいという人もいる。

その気持ちもすごくよく分かるのだ。

今私がこうやって記事を書いていくことは、
とても無意味なことかもしれない。
ﾌﾞﾛｸﾞを続けることで、傷つくこともあるかもしれない。


いつまで続くか分からない。
気が変わるのが早いから、明日の記事はもう無いかもしれない。
明日記事を書いても、明後日からはもう書かないかもしれない。
明後日記事を書いても、明々後日には書かなくなるかもしれない。


書きたかったことがあった。

だから自分なりにｺｺで表現したかった。


不安や不満に押しつぶされていく自分がいたから。



苦しくて仕方なかったから。




誰かに聞いてもらいたかった。


仕事のｺﾄじゃない。


汚いと言われる過去があったって、
私は一人の人間だ。

それを抜きにして、
伝えたかったｺﾄだってある。

でも､伏せて書くことは難しかった。

伏せて書いたら、私の思いは書けなかった。

適当な言葉並べたくなかった。


誰だって必死で生きてるし、
生きていれば、誰かに伝えたい思いが出てくるのは自然なことでしょう？


だから、もう少しだけ頑張らせてください。

私も不安だったりするよ。
この不安は今のままじゃ変わらないと思う。
それが本音。


だけど。

私の中で結果が出せるまで、温かい目で見守ってくださると嬉しいです。


そして。

私のことを思って話してくれて、ありがとうね。


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